2014年11月25日 星期二

卓別林:當我真正開始愛自己

(  轉載自臉書上的 facebook讀書會 )





查理‧卓別林,默片時代的天才喜劇電影家。也是一位悟道者。德語詩《當我真正開始愛自己》,作於他70歲生日當天。這位時年古稀的藝術家,歷經滄桑之後,心靈無比寧靜平和。他聽到了神的寂靜之聲...



當我真正開始愛自己
——卓別林,寫於70歲生日當天
當我真正開始愛自己,
我才認識到,所有的痛苦和情感的折磨,
都只是提醒我:活著,不要違背自己的本心。
今天我明白了,這叫做
『真實』。
當我真正開始愛自己,
我才懂得,把自己的願望強加於人,
是多麼的無禮,就算我知道,時機並不成熟,
那人也還沒有做好準備,
就算那個人就是我自己,
今天我明白了,這叫做
『尊重』。
當我開始愛自己,
我不再渴求不同的人生,
我知道任何發生在我身邊的事情,
都是對我成長的邀請。
如今,我稱之為
『成熟』。
當我開始真正愛自己,
我才明白,我其實一直都在正確的時間,
正確的地方,發生的一切都恰如其分。
由此我得以平靜。
今天我明白了,這叫做
『自信』。
當我開始真正愛自己,
我不再犧牲自己的自由時間,
不再去勾畫什麼宏偉的明天。
今天我只做有趣和快樂的事,
做自己熱愛,讓心歡喜的事,
用我的方式,以我的韻律。
今天我明白了,這叫做
『單純』。

當我開始真正愛自己,
我開始遠離一切不健康的東西。
不論是飲食和人物,還是事情和環境,
我遠離一切讓我遠離本真的東西。
從前我把這叫做「追求健康的自私自利」,
但今天我明白了,這是
『自愛』。

當我開始真正愛自己,
我不再總想著要永遠正確,不犯錯誤。
我今天明白了,這叫做
『謙遜』。

我當開始真正愛自己,
我不再繼續沉溺於過去,
也不再為明天而憂慮,
現在我只活在一切正在發生的當下,
今天,我活在此時此地,
如此日復一日。這就叫
『完美』。

當我開始真正愛自己,
我明白,我的思慮讓我變得貧乏和病態,
但當我喚起了心靈的力量,
理智就變成了一個重要的夥伴,
這種組合我稱之為,
『心的智慧』。


我們無須再害怕自己和他人的分歧,
矛盾和問題,
因為即使星星有時也會碰在一起,
形成新的世界,
今天我明白,
這就是
『生命』!




我給自己的生日期許~~~作到真正地愛自己 !!!  

2014年10月27日 星期一

小尼可的小學入學面試



明年小尼可就要升上小學一年級
因為要跟姊姊唸同一所私立天主教小學
所以要接受修女校長及女副校長的面試



面試當天是爸爸帶小尼可去的

修女校長問完小孩問題後,跟爸爸問問題時,那個小屁孩竟然鑽到桌子底下去玩~~~
(希望當天校長及副校長不是穿短裙)
然後校長問了爸爸一個問題
""你的孩子最近有否做了什麼事讓你很引以為傲或是好好誇獎了他一番? "" 


那個老爸竟然想了老半天想不起來~~~ 






修女校長問小尼可的問題是""你有討厭的食物嗎?""
小尼可回答說""蕃茄""
校長問他 ""如果學校的營養午餐裡有蕃茄出現了~~你怎麼辦呢?""
小尼可回答說""舉手問老師~~若我很努力地把蕃茄吃掉,會有什麼點心當作獎勵嗎?""



@_______@""""""


所以~~
不愧是經驗豐富的校長,短時間內的幾個問題就讓我們家裡的一切完全現形&暴露無遺~~,難怪東京地區那些名門學校的入學面試,有心的父母還會花大錢去補習班惡補一番啊



看來
小尼可長大後若夠帥, 我就讓他進傑尼斯~~~長得很抱歉的話
就去當搞笑藝人吧 !!


2014年7月11日 星期五

Arrived------My traveling gifts bag to France / Nelly


Here they are  (袋子裡裝的禮物是這些)



一本刺繡書及一本手作書



放在我用日本富士山(FUJI Mountain )圖案的手拭(tenugui 手ぬぐい)作的仿牛皮信封袋裡

作法下次分享

超簡單的喔~~~

作法請點這裡








2 Japanese Post cards








My handmade small pouch /  original May flower pincushion /  Hardanger Doily

with
 One mt masking paper tape






Cherry blossom Black tea and Mofy milk candies

One Japan ware Butterfly brooch

Vintage glass bead with wood block
(before The WW2)







One piece of fabric  /  a little bird mirror (with hook)






Some Used bus cards (of my city ) and Japanese Stamps





I am very glad to take part in this exchange activity.

So much fun. 










2014年6月23日 星期一

The traveling gifts bag from FRANCE/Jacqueline



I received my traveling bag last Saturday.

(This box must came from Sophie Liu / Taiwan)




Yeah, It's My turn.   
The followings are the goods which made / or bought by Jacqueline.




One piece of fabric and the Scrapbook


The milk candy in the hand crocheted bag.    Yummy !!!



The crochet pot holder and bookmark(?)
Really amazing !!



The peg bag is so CUTE !!!

 I do love these crochet items especially the bookmark.

(My work ---- here )




A violette sachet (サシェ)





some yarns and  2 Broderie Suisse goods.

(My work---- here )


Jacqueline can speak France (of course) and Germany .
And She write me a letter in English even though she says she's not good at it.
 (In fact, me either)




Now my traveling gifts Box is get ready and will send out to next one who live in France tomorrow.
Hope she will enjoy it !!!

p.s 據稱Jacqueline所居住的地方郵局沒處理過寄國外的包裹
為了把這個禮物寄到日本給我
聽說大費周章了一番哩~~~~





Merci ,Jacqueline !!

Merci , Carole !!

Merci , Sophie !!








2014年6月17日 星期二

車個不停~~~~ 一堆束口袋 及其它的


這陣子孩子們學校的事情超多

加上梅雨季天氣的變化又令人不太舒服

大大降低了我的手作意願

只想發呆&打電玩








~~

經過一陣子的努力不懈 (嘔~~)

總共完成了Moya家的公益後背包五個 


(尺寸有些微的落差,…………希望收到的小朋友們不會因此打架)





又作了二個變化版的要送給同學的女兒

可後背,可提,也可以往內折變成小容量的手提包





一堆零碼布作的尺寸不一的小束口袋





特別版的二個, 是我專用的
右邊的有打底是裝杯子的(底部參考這裡), 左邊的通繩口在中間是裝市內鞋的








為了幼稚園裡的小男孩們~~又隨意車了一堆小手環義賣(也可以用來束便當盒的)
表布是鋪了棉的卡通布料 + 一層不織布+ 燙了厚手接著蕊的裡布
(這個異曲同工)
一點都不會傷到小小孩的嫩皮膚

預計定價大概是日幣1050





不怎麼完整的部份我又車了左邊的小名牌及右邊的小裝飾
總算告一段落了~~~







~~

我真的囤了不少的卡通布料啊 !!!!!


2014年6月10日 星期二

網路轉載~~~別再祝他們鵬程萬里/王文華先生


真希望我大學畢業那一年就有人敲我的頭跟我說這番話~~~不過~~
現在開始也不算太遲就是了 !!!


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這週末很多大學辦畢業典禮,令我想起當年我畢業。

寫下這篇,祝福畢業同學...

別再祝他們鵬程萬里

王文華

又到了畢業季。畢業典禮貴賓的演講,常祝同學「鵬程萬里」。

當年貴賓祝我們「鵬程萬里」時,大部份同學在打瞌睡。

我不知道今年的畢業生會不會這樣,只知道現在的畢業生想「鵬程萬里」比當年更難。

其實,不管是當年或現在,很多人的人生志向根本就不是「鵬程萬里」,為什麼大人總要用這句老梗?

同學都已經要走出象牙塔、走進人生了,為什麼不跟他們聊聊,真實人生會碰到的事?

聊聊死亡好不好?YouTube上點閱率最高的畢業典禮演講,是賈伯斯。2005年,飽受癌症折磨的他告訴同學:「死亡是世上最好的發明,它汰舊換新,今天你是新,很快的你就是舊。」所以,「時間有限,別浪費時間去實踐別人的期望。」重要的是,「既然你終究會死,就不必擔心冒險會讓你輸得精光。反正遲早,你都會輸得精光。」

讓我們趁早告訴同學:有一天他們會輸得精光!這樣今天他們就不會為了維持完美形象,而斤斤計較、小心翼翼。

當然,不管是當年或現在,大家的第一個反應一定是:「世界上有幾個賈伯斯啊?」

或是説:「賈伯斯說得輕鬆!萬一忠於自己但失敗了、失業了,怎麼辦?」

以現在的大環境,「就業」的薪水那麼低,「失業」還有那麼可怕嗎?

不快樂地就業,和快樂地做某件事然後失敗以致於失業,哪個學得比較多?

所以與其跟同學高談「鵬程」,不如和他們聊聊「水坑」。

真實世界到處都是「水坑」,不管你多聰明多努力,遲早都會掉進去 。我身上的污泥,從來沒有乾過。

成名前掉進失業、破產、離婚三個水坑的J. K. 羅琳説:「失敗的好處是清掉你生活中不重要的東西。我不再偽裝自己是那個完美的版本。我開始把所有精力,集中在對我來說唯一重要的事(寫作)。如果當年我『不幸』地在其他事情上成功,也許就不會有決心去追尋真正適合我的寫作。」

容我我補一句:其實失敗不只清掉不重要的「事」,也清掉不重要的「人」。

成功時,身旁擠滿了人,每個人都對我們很好,很容易讓自己誤以為大家是喜歡我們這個「人」。

其實,大家只是喜歡我們的「成功」。一旦這「成功」沒了,人潮就散了。一旦別的人有了這「成功」,人潮就向別人那裡湧去。

別感歎人情冷暖,人際關係的本質就是這樣。別人會這樣對我們,是因為我們也這樣對別人。只不過當我們這樣對別人時,我們會把自己的行為合理化成「排定優先順序」,或「妥善運用時間」。

我們都希望自己在別人「優先順序」的上面,所以職場專家說要累積人脈。於是同學們汲汲營營地換名片、攀關係。我曾在活動散場時,看到自己的名片被遺留在桌上。原來是同學跟我要了名片,隨手就扔了。

扔了也好,因為「名片」其實不等於「人脈」。那些真正值得認識的人,都跟羅琳一樣,知道如何清掉生活中不重要的事和人。

所以重要的不是你認識多少人,而是你怎麼對待他們。到了最後,不管你有沒有「鵬程萬里」,真正會在乎你的,不超過十個人。賈伯斯算是「鵬程萬里」了吧,他走時,身旁只有太太、三個孩子,和妹妹。

所以,亞馬遜網路書店創辦人貝索斯給畢業生很簡單的七個字:「仁慈比聰明重要!」「因為聰明是天賦,而仁慈是選擇。天賦很容易,生來就有。而選擇很難,因為人都容易受到聰明的誘惑,選擇做出不仁慈的事情。」

畢業這麼多年後,我才真正懂了這句話!當年被師長祝福的我們,都是天賦極高的一群,很多人後來也果然變得有錢、有名,但可惜的是:他們不仁慈,也不快樂。

這算不算「鵬程」?

我心目中「鵬程」的朋友,未必有錢、有名,但都燦爛地失敗過。並在失敗時,仍堅持對別人「仁慈」。他們勇敢地活著,因為知道死亡隨時會來。他們謙遜地對待自己和別人,因為知道生命是如此脆弱。

所以我不敢祝同學「鵬程萬里」,只願他們走自己的路。掉進「水坑」就當做Spa,喘口氣慢慢爬出來。

因為當我們從人生「畢業」時,功成名就其實意義不大。意義大的是,那一刻你身旁有誰?以及多少人在你走後,會因為你曾過活過,而變得不一樣。

祝福所有學弟妹!

-完-

2014年6月6日 星期五

忙碌的六月~~萬用小布籃






梅雨季才剛到九州,仙台這裡卻也開始下起雨來

雖然應該開始著手繡我的Jane Austen SAL 2014

卻一點都提不起勁來

花了三天洗了全部的窗簾

開始整理換季的衣物~~~該收的收  該捐的打包

小學及幼稚園的活動緊接著又要到了

得作些小東西提交出去  









翻箱倒櫃找出我所有的日本卡通布料

車了幾個束口袋後

看到moya家的活動(公益後背包)~~~

便留下幾塊大一點的布料也要來車車看

車到後來頭昏眼花~~


 也順便作了一個Large Size

用來收納一下零碼的碎布料

表布及裡布都蠻厚的~~又加了接著蕊~~應該很耐用 !!






同場加印的手工口金包~~~胖胖的真可愛 !!











心愛的 ピエル・ド・ロンサール Pierre de Ronsard 開始盛開了

今年的花色淡了許多

但我還是很開心~~





希望有一天可以找到一片土地讓它們恣意地伸展及成長













2014年6月3日 星期二

小刺繡 ---青木和子老師書上的蒲公英


我必須承認我總是貪心&自戀沒耐心又善變的
所以
想試的事總是遠遠超過我的計畫&能力及負擔
(有點後知後覺吧 !!==)



青木和子老師在台灣有很多的愛好者
我最想嚐試去繡繡看的其實是她所呈現出來的各種玫瑰花
而不是這朵上禮拜一轉念就繡好的蒲公英
結果
就過了這麼多年~~~
玫瑰花還是沒有繡成
只繡出了一朵蒲公英




沒有照書上的圖稿及繡線顏色
繡出來的結果相較之下有點羸弱不堪

唯一不同的是我在花心的中間塞了些少量的淺黃色羊毛
效果還不錯







我手上的兩本書
蒲公英圖稿來自右邊這本







沒有自信能像書上一樣作出完美的口金包
所以車成了一個小小的束口袋
加了顆自己繡的巻き玉
等著改天收到通知後要寄到國外當禮物的

(看到左上角的玫瑰花了嗎?   我的 ピエル・ド・ロンサール Pierre de Ronsard 要開始盛開了:-)





另外這個蘇聯廠商的十字繡蒲公英圖稿也蠻美的~~









轉載自網路~~~【讀者投書】盧郁佳:你願意當鄭捷的父母嗎?

http://opinion.cw.com.tw/blog/profile/52/article/1423


二選一,你願意當捷運殺人事件死者的家屬,或是殺人者的家屬?
你沒有選擇,他們也一樣。
這不是他們自己選的,他們不知道今天會是這樣。即使是鄭捷的父母,天下沒有父母教育兒女的動機是想辦法毀了兒女的,父母都是照著自己的價值觀培育兒女,即使結果大出意外(每個家庭總是如此),終究父母無法預知,無法為此負責。鄭捷父母能為兒子負責的程度,不多不少,和所有父母一樣。
犯罪者的家庭,受害者的家庭,兩種家庭有相似的痛苦。有同等權利受保護。都需要周圍人們支持、寬慰度過難關。都需要公眾無條件接納:無論鄭捷父母是選擇認同復仇輿論或認同兒子,我們都承認他們其實無可選擇。接納這對父母不知道鄭捷犯案原因,因為從案發開始,人們才有機會想要去瞭解鄭捷。顯然他們親子之間有個痛苦的故事,但是你我都不知內情,所以別假裝我們能為此追訴父母罪責。
多數人明知媒體、鄉民私刑肉搜普通人不對,網路輿論卻飢渴地要求曝光鄭捷父母是否國民黨背景。不對的事,並不會因為用在你心目中惡人身上,就變成對。過去幾個月來,我們抱怨國民黨官員、媒體對待倒扁紅衫軍和太陽花學運明顯雙重標準,因為如果人權保障是雙重標準;如果家屬不和犯事者劃清界線就活該連坐處罰;如果保障與否要看你是否討人喜歡而定,那麼每個人就得當心,未來遭逢變故時,自己應有的人權,標準會操縱在那些對你抱持偏見的人手中。
● 親子控制的界線
每次普通人犯過,媒體與網民便鼓譟,要求犯事者出面道歉,要求家屬出面道歉,特別要求犯事者的父母代理道歉,這當然是要家屬對嫌犯劃清界線,把嫌犯交出來任憑我們為所欲為。
首先討論代理道歉是可能的嗎。
通常案發時犯事者尚未產生悔意,不會道歉。父母沒有犯罪,但如果照實說「發生這樣的事,我們心裡很難過」,當然群眾不滿,視為置身事外。所以父母沒有犯罪,卻須自稱罪該萬死,這不是道歉,是求饒。有人求饒,必有施暴先於求饒存在。鄉民對犯事者的恨意,痛罵宣洩得不夠,外溢到相關者身上。而總是歸咎父母,即使他們沒有犯罪動機。因為這是產權觀念:兒女是父母的財產。這是單向、無止境的隸屬關係。
世上沒人能代替別人道歉。如果有人能代替別人道歉,當然就也能代替別人求婚,代替別人娶親,代替別人決定她應絕食自殺以全守寡名節,在中國古代這些都是稀鬆平常的事,今天卻是犯罪。成年兒女不道歉,道德壓力讓父母搶著替兒女道歉陪不是,意思是:兒女為我所有物,我的意志在他身上凌駕他。兒女不道歉,我能夠並應該逼迫他就範。甚至不必徵求他回心轉意認可,我可以代替他表態。
網民認同父母應掌控兒女,把子女劃為父母的所有物,授權了父母剝奪子女的自由意志為所欲為,子女的自我被父母的自我籠罩而窒息。
台灣正是如此蠻幹。許多父母自覺有權利、有義務代替兒女選校系志願,防止他們行差踏錯。催促兒女去考軍公教鐵飯碗,追求父母理想中既得利益者的人生。過濾兒女交友,決定他們能不能搬出去獨立,能不能出國讀書或旅行,替他們到越南選媳,甚至決定新房能不能上鎖。母親看不慣女兒穿著清涼,把她新買的小可愛當場剪掉。女兒喜歡讀三毛寫浪跡天涯的書,母親怕她離家流浪,在後院把她的書當面燒掉。
不顧犯事者的意志,代替他道歉,這是一種我們視而不見的暴力。這種暴力是為了轉移另一種父母已經崩潰解體無法承受、可見的輿論暴力。
所有父母加諸兒女的暴力,都是社會常規加諸父母的暴力,價值觀的內化轉移。當父母告訴兒女「今晚不准睡覺,等你參考書全部寫完才可以去睡」,父母不是天性邪惡,僅是科舉社會的代理劊子手。在社會功利價值和兒女人本價值的微型衝突中,多數父母總是理所當然選了社會這一邊,未料對兒女最大的傷害莫過於此。如今網民要求鄭捷父母大義滅親,這社會呼聲正在我們每個人的人生中不斷沉默迴盪,驅使父母摧殘兒女而不自知。
鄭捷說,他殺人是為了藉死刑自殺結束痛苦。警方問他如果父母也在屠殺捷運車廂現場,他回答照殺。
要從父母手中救出兒女滅頂的自我,唯有每個人切身的反省。
● 人民生存的底線
然後我們討論代理道歉是應該的嗎。
哲學家柄谷行人曾寫到,案發後如果父母表態偏袒犯事兒女,總會遭受社會責難;然而父母當然應該偏袒兒女,如果連父母都棄守,兒女心靈最後防線也崩潰了。人不能處於如此絕境。
這話令我恍然大悟。為何美國法律禁止配偶上法庭作證反對被告,因為個人對國家、人群的忠誠,絕對不能凌駕於婚姻。保護一個人的關係圈,內圈首先是婚姻、親子,然後向外,是鄰里,親友,社區,鄉鎮,城市,接著才是國家,重要性遞減。但在獨裁國家,政府要求人民隨時準備為國犧牲生命財產,所以國家最重要,如文革紅衛兵口號「不愛爸爸,不愛媽媽,只愛毛澤東」。人必須不重要,所以台灣從小訓練我們不相信性善,習慣用權力、懲罰教人識時務守秩序。若有人出格,就該打罵;若打罵無效,就該逐出家門;甚至有人堅信,所有青少年問題都來自新式教育的不打不罵。
然而,個人一旦喪失最基本的精神保護,被剝奪到了極致,再也無可損失,在這種極限精神狀態下,他會如何傷人傷己,是沒有底線的。
連坐,乃白色恐怖時期,有系統迫害政治犯的手段。不僅對政治犯本人通緝、株連、繫獄、處決,警察在住家附近站崗,盤問、警告出入者,鄰里便知道要遠離這戶邪穢不祥之人以免遭殃。權力透過社區孤立他們的孩子、排除他們的妻子養家活口的機會,最深遠地傷害異己,也震懾了整個社區,殺雞儆猴。
台灣曾經向這樣的暴力與分化屈膝,至今媒體對新聞中的替罪羊都是追殺到死還不夠,證明極權的幽靈內化到每個人心中。我們對人權保障很陌生。我們生來就有,原應珍重的愛人本能,如今卻視如仇寇。
當媒體經年累月率領全國追殺替罪羊,創造一個反生命教育的國家,等到青年揮刀濫砍無辜,豈不是這種文化的產物。官員與其提倡樣板生命教育,不如政府放棄對電視頻道的準國營管制,對報紙的置入性行銷收買,媒體才可能正常良性競爭,放棄剝削消費普通人生命來求生存。
社會施壓父母,父母施壓兒女,兒女表面正常,但我們每個人內在如活火山醞釀膨脹著傷害。當傷害爆發,社會繼續以施壓父母、來要求父母代理施壓於兒女,仍以為問題來自施壓得不夠。這單向的極權控制繼續走下去,能有什麼活路?
當媒體把罪人家屬插了草標牽到觀眾面前,喊說「殺吧」,那就是考驗。考驗穿越困在野蠻清朝的你,能否回到二十一世紀。百年民主追求,能否在你身上開花結果。
(作者為金石堂書店商品總監)